RailUnion.net

...внутривенно... =))

По путям ползёт кирпич,
Разноцветный, как камаз.
Ну и пусть себе ползёт,
Если денег до хрена!

(это я про слпслн)

Хочешь раком, хочешь так
Это город Буготак...

Стоит упомянуть где-нибудь на форуме говно, как пользователи слетаются словно мухи.

Расскажу про остроума... Мой прадед -- наводчик гаубицы в ВОВ, рассказывал. Когда стояли в Польше, одна полячка спрашивала про коллективизацию, и правда ли,что в СССР всё общее? Солдат по фамилии Ганюшкин ответил, что абсолютно всё общее, на деревню одна широченная кровать, все жители спят на ней, даже не разбирая, чья где жена, и одеяло дл-л-линное… За это Ганюшкина хотели отправить в штрафбат, но почему-то не отправили.

Теперь лично от меня:

А я хочу, а я хочу опять
По крышам вагонов бегать
И коров гонять.
Кидаться какашкой, ковыряться в носу,
На самосвале мчаться по лесу!

Интересно, чьё это такое детство? Сейчас придумываю детство извращенца.

вазюк писал(а):Теперь лично от меня:

А я хочу, а я хочу опять
По крышам вагонов бегать
И коров гонять.
Кидаться какашкой, ковыряться в носу,
На самосвале мчаться по лесу!

Интересно, чьё это такое детство? Сейчас придумываю детство извращенца.

Если вспомнить песню, то это пропеть нереально... => бред.

Игра на вечер. Помогает после тяжелого трудового дня и от печали тоже помогает. Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост. Ноги (колготочные ,не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед: Вы троллейбус.
Если при этом надеть лыжи получится Трамвай, а если налить в ванну воды получится речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится Электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы Метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен, все, пипец, Вы ракета!

Аха-ха-ха... я подстулом. Зачет!!!

KuT
аахаха 5 баллов!!!
С вашего разрешения добавлю к себе в копилку!!!

Вчера на ANEKDOT.ru:

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Оттуда же.

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

ну, вот от меня...
Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
ужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для наглядности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, с@ка! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

ахахахаха =)) Про форму ваще отжиг. Был у меня тоже подобный случай. Правда я все же купил =))

Юра, этот случай был у тебя в Бресте или так история из интернетов?